Когда в 1996 году они представили «универсальный» серийный автобус, они не шутили. Вы можете воткнуть в розетку так много вещей, что это только вопрос времени, когда кто-нибудь убьет себя электрическим током с самой эротически неуместной «Ошибкой ввода-вывода» всех времен. Черт^(Hell) , наверное, для этого уже есть форум. Чтобы помочь вам забыть этот ужасный образ, взгляните на это:

1. Ваш автомобиль

Еще^(Way) в 2005 году Mazda буквально восприняла фразу «ключ памяти», создав концепт-кар, зажигание которого  запускалось картой памяти^{(triggered by a memory stick)} . Автомобиль также мог вводить маршруты движения в навигационный компьютер и даже загружать в радио MP3^(MP3s) -файлы с универсального переключателя стартера. К сожалению, концепция не появлялась с тех пор, как Mazda Sassou была показана на автосалоне во Франкфурте^{(Frankfurt Motor Show –)} . Возможно, Mazda поняла, что заставлять людей думать о своем компьютере (и своих играх) перед тем, как сесть за руль настоящей машины, было не так уж и хорошо. идея.

2. USB-грелка для глаз

В нововведении, которое, по-видимому, сбежало из фильма ужасов, теперь вы можете  нагревать свои глазные яблоки^{(heat your eyeballs)}  , подключив их к компьютеру. Послушайте^(Listen) , Япония^(Japan) , если вы ожидаете, что люди будут приклеивать электроды к глазам, то лучше это сделать для того, чтобы визуализировать 3D-изображения соревнований по прыжкам на батуте среди черлидеров^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Что^(Which) , кажется, и видит парень на фото.

Хуже того, возможность убить себя электрическим током в глазных яблоках рекламируется как «расслабляющая», тем самым доказывая, что хентай — не самое худшее, чем японцы могут заниматься в свободное время.

3. USB-танцор на пилоне

Некоторые называют Нюрнбергские^(Nuremburg) митинги худшим употреблением слов человечеством. Другие к неправильному использованию религиозных текстов для оправдания ненависти и войны. Но нет, слова, которые показывают абсолютное худшее в человеческой природе, есть на этом веб-сайте, где говорится, что  USB Pole Dancer  вернулся «по многочисленным просьбам».

Вращающаяся Барби за шестьдесят долларов возвращается ПО ПОПУЛЯРНОМУ^{(BY POPULAR)} СПРОСУ! Эта вещь существовала, затем прекратилась, затем достаточное количество людей попросили их, чтобы они начали делать больше. Мы можем только представить, что владелец фабрики плакал, брал деньги и тратил каждый цент на обучение своих детей, чтобы они могли участвовать в космической программе, потому что эта планета прямо здесь испорчена.

4. Мышь в стиле стимпанк

Не все, что вы можете подключить к своему компьютеру, является нарушением вкуса и стиля. Человек, известный только как «Унклиан», что, как мы полагаем, не означает «потрясающе крутой парень», создал  мышь в стиле стимпанк^{(steampunk mouse)} из дерева и латуни  , которая действительно работает. Это идеальный аксессуар для парового процессора (мы слышали, что вы также можете использовать конденсаторы потока на этом материале), и если вы думаете, что конструкция требует самоотверженности, представьте, каково это использовать его. Паровая^(Steam) технология, возможно, обладала многими замечательными механическими свойствами, но эргономика не была одним из них.

5. Самая маленькая флешка

Компания ATP Electronics^{(ATP Electronics)} думала, что достигла предела в крошечных USB - накопителях много лет назад,  создав настолько крошечный 1^{(1GB so tiny)} -гигабайтный накопитель,  что, если он станет еще меньше, он выпадет из гнезда. Несомненно^(Doubtless) , вызывая смущающие воспоминания у тех клиентов, которые в восторге от подобных вещей.

Но если и есть что-то, в чем компьютерные технологи преуспевают, так это то, что они выходят за пределы возможностей почтовой службы, здравомыслия или любой другой причины, чтобы быть там: сделайте шаг вперед  KingMax Super Stick . Super Stick преодолела барьер размера, поняв: « Черт, им не нужен весь USB - порт. ” Психиатрическое^{(” Psychiatric)} консультирование после осознания того, что знания всей вашей жизни могут храниться в устройстве размером меньше вашего ногтя, не входит в стоимость.

6. USB-шар для боулинга

На противоположном конце спектра размеров, чувств и здравомыслия находится  USB-накопитель для шаров для боулинга^{(USB Bowling Ball drive)} . Он весит семь килограммов, а это означает, что, чтобы оставаться пропорциональным Super Stick , он должен хранить больше данных, чем библиотека размером со вселенную. И в тот момент, когда вы подключите его к компьютеру, он сломает вашу материнскую плату пополам, прежде чем упадет вам на ногу. Большой^(Big) и безопасный!

7. Универсальный швейцарский армейский нож

Вы знали, что это должно было случиться — большой красный нож, в котором есть все, что вам нужно, и несколько странно выглядящих вещей, которых у вас нет, был  обновлен в электронном^{(upgraded electronically)} виде и теперь  включает в себя карту памяти на 2 ГБ. Настроенный для современного выжившего в офисе, он также включает в себя лазерную указку, шариковую ручку и несколько режущих лезвий. Ясно^(Clearly) , что заседания правления в швейцарской армии^(Army) намного интереснее, чем у нас.

Но если вы не видите проблемы в том, чтобы заклинить объект, состоящий на 50% из режущих кромок, сквозь витки кибер-спагетти, которые таятся за современным рабочим столом, а затем пошевелить его, чтобы найти незанятую розетку, то рекомендуем прочитать остальное этой статьи, прежде чем сломать компьютер.

8. USB-веб-сервер

Он делает именно то, о чем говорит название — крошечная флешка, которая может  запускать систему веб-сервера^{(launch a web-serving system)}  через USB - порт, и единственная причина, по которой вы не видели ее в кино, заключается в том, что даже Голливуд^(Hollywood) не думает, что компьютеры могут это делать . . Неясно, почему вам нужно создать сайт, видимый всему миру, с предупреждением всего за шестьдесят секунд и без тяжелого оборудования, но это может включать:

а) Бежать от RIAA. б) Управлять^{(Battlestar Galactica)}
партизанским порносайтом из исторических общественных зданий .

Как бы то ни было, так держать!

9. Миллионы^(Millions) Брюстера (килобайт)

Если USB-сервер^{(USB Server)} для вас слишком «практичен», то смотрите!

Убедительные доказательства того, что деньги должны быть просто конфискованы у некоторых людей для общественного блага. Производитель памяти ^(Memory)White Lake изготовил ^{(White Lake)}ключ памяти из золота и бриллиантов^{(gold and diamond memory key)} за три с половиной тысячи долларов  , и если кто-то увидит проблему с покрытием самой хрупкой части электроники из существующих драгоценностями на четырехзначную сумму, то White Lake точно этого не сделает. нанять их. Другие вступительные требования для команды дизайнеров WL^{(WL Design Team)} включают полное отсутствие вкуса, неспособность испытывать отвращение к расточительности и IQ ниже вашей налоговой ставки.

Не говоря уже о том, что вы могли бы заплатить группе людей за меньшую стоимость ношения 3,5-дюймовой дискеты.

10. USB-колесо для хомяков

Если ваша кабина и клавиатура не заставляют вас чувствовать себя в достаточной степени животным в бессмысленном колесе, поднимите параллель до ужасающих масштабов с  USB-хомячком ^{(USB hamster )} , насмехающимся над каждой секундой вашего бессмысленного существования — оплаченного и питаемого вашими собственными бесплодными усилиями! Хомяк подключен к вашей клавиатуре, работает тем быстрее, чем быстрее вы крутите клавиатуру, и это то, что Кафка^(Kafka) изобрел бы после особенно депрессивной ночи с абсентом.

Хуже того, на сайте товар указан как «распроданный». Люди покупают их, и если вам нужна минута, чтобы потерять веру в этот вид, мы понимаем. Любой, кто может потратить пятьдесят долларов на это свидетельство собственной никчемности, не должен их иметь. У них должен быть какой-то поводок USB , чтобы они были привязаны к своему столу и не мешали реальным людям.

11. Ракетная установка с лазерным наведением

Вы знаете, как появились Терминаторы^{(Terminators)} ? Это из-за таких вещей. « Эй^(Hey) , ребята, давайте построим  ракетную установку^{(missile launcher)} ! Затем подключите его к компьютеру! Тогда вооружите его лазерной системой наведения! Затем поместите его в обычный гражданский офис, где его научат стрелять в мясистых людей!» Это потрясающее, но недальновидное стремление продолжать добавлять больше функций, независимо от того, имеют ли они какой-либо смысл в соответствии с первоначальным планом или нет. В данном случае первоначальный план был таким: «Давайте создадим забавную и беззаботную игрушку для офиса, которую НЕЛЬЗЯ использовать для слепых!» Тем не менее, мы любим…

12. USB-накопитель Барби

Вы хотите навсегда оставить шрамы на детях на всю жизнь? Выглядеть^(Look) как жуткий извращенец в офисе? Или, может быть, просто думаете, что Дэвид Линч^{(David Lynch)} не повлиял на ваши повседневные вычислительные задачи так сильно, как мог бы? Что бы это ни было, вам понадобится один из этих  USB-накопителей Барби^{(Barbie USB drives)}  — и благодаря чудесам капитализма вы можете получить то, что хотите, а не то, что вам нужно (терапия и какой-то спонсируемый государством курс повышения квалификации, такой как «Ужасное обезглавливание — это на самом деле ПЛОХАЯ вещь)

13. Бездымная пепельница

В качестве одного из самых оптимистичных примеров рекламы, которые мы когда-либо видели,  этот сайт^{(this site)}  утверждает, что ваша USB - пепельница « Облегчит курение в тайне^{(Make Secret Smoking Easier)} !» Потому что ничто так не говорит о секретности, как большой воющий вентилятор с мигающими светодиодами^(LEDs) , подключенный к вашему компьютеру и воняющий дымом. Они говорят, что это будет здорово в офисе, что технически верно, если вы купите один, а затем сделаете адаптеры, которые вам понадобятся, чтобы подключить его после возвращения в 1950 год, когда вам в последний раз разрешали курить в офисе. Но можем ли мы вместо этого предложить вернуть экземпляр « Спортивного альманаха^{(Sports Almanac)} Грея» — в конце концов, что самое худшее может случиться?

14. USB-аквариум

Вас^(Are) легко очаровывают неопределенно движущиеся объекты? У тебя есть деньги? Тогда поздравляю, вы либо кот с кредитной картой, либо целевой рынок для  мини-аквариума USB^{(USB Mini Aquarium)} . Это устройство представляет собой загадку — как дизайнеры могли создавать и продавать продукт, специально предназначенный для подключения к компьютеру, даже не услышав о «экранных заставках». Это все равно, что пытаться продать фонограмму с заводным механизмом, подключенную к iPod, — что-то мило отсталое, но скорее отсталое, чем милое. Если вы знаете кого-либо с одним из них, одобренная правительством процедура заключается в том, чтобы медленно отступить, не используя громких слов, которые могут привести их в замешательство и ярость.

15. USB-накопитель с блокировкой номера

Все больше и больше людей
а) осознают необходимость защиты важных данных
б) пребывают в жестокой иллюзии, что их данные важны

Если вы не работаете в Службе социального обеспечения^{(Social Security)} или где-то еще с информацией о кредитной карте, средний кибер-мошенник интересуется вашим каталогом семейных фотографий примерно так же, как и все остальные, кого вы заставляете смотреть на них. Извини за это. Извлечение выгоды из этого неуместного эго — дико ошибочно названная « флэшка с азбукой Морзе^{(Morse Code flash drive)} », на которой нет капельки точек или тире. Это всего лишь цифровая клавиатура, которая предотвращает чтение вашего диска до тех пор, пока не будет введен правильный код — хотя, сколько времени потребуется настоящему мошеннику, чтобы обойти эту сложную меру, вероятно, можно измерить в секундах. Если бы ему завязали глаза. И пьян.

Если вам нужна настоящая безопасность, мы рекомендуем носить с собой суперпалку KingMax^(KingMax) под языком, использовать USB - шар для боулинга (совершенно невозможно украсть карман!) или положиться на явный ужас USB-барби^{(USB Barbie)} для сдерживания воров.

16. Настоящий флэш-накопитель

Флэш-  накопитель делает это официальным: в ^{(thumb drive)}Японии^(Japan)  есть своего рода вызов встроить USB - накопитель в каждое существующее существительное. Мы не можем сказать, что USB -накопитель — это хорошо: юмор длится примерно одну секунду (может быть, один час, если вы фанат « Друзей»^(Friends) более позднего сезона ), в то время как персональный USB - накопитель используется ежедневно. Если вы не слишком, слишком увлечены фильмами « Пила^(Saw) », мы не видим, чтобы вам это так сильно нравилось.

17. Колонки для цветочных горшков

Мы же говорили вам, что это вызов. Это настоящая вершина японской компьютерной хрени — совершенно бессмысленная, всего три слова английского на всей странице товара, и одно из них неверное. Мы предполагаем, что они собирались «горшок», хотя предполагать что-либо о мыслительных процессах людей, которые будут строить наэлектризованные шумоглушители из искусственных цветов, — рискованное предложение.

Этот дурацкий  фальшивый цветок^{(fake flower)}  даже не танцует раздражающе под нашу музыку или что-то в этом роде. Извините^(Sorry) , Япония^(Japan) , но у нас есть СТАНДАРТЫ для нашей ужасающей траты ресурсов, денег и технологий в этой стране!

18. Призрачный радар

Шаг 1: Найдите сектор рынка крайне доверчивых людей
Шаг 2: Заберите их деньги

Как только кто-то убедил себя, что духи нежити невидимо порхают по комнате и наблюдают за тем, как они печатают, заставить их поверить в то, что  пятьдесят центов светодиодов^{(fifty cents of LEDs)}  согласуются с ними, становится постыдно легко. Мы хотели бы издеваться над этим устройством посильнее, но мы искренне расстроены, что не подумали об этом первыми.

19. Мини-холодильник

Вы когда-нибудь жаловались на то, что на самом деле вам приходится идти от компьютера к холодильнику, чтобы получить сахарную воду с миллионом калорий? Если это так, мы не должны облегчать вам отказ от упражнений, поскольку есть 50-процентная вероятность того, что вы уже имеете сферическую форму. Но у нас есть обязанность сообщать о гаджетах, черт возьми, и мы не позволим ничему столь несущественному, как ваш неизбежный сердечный приступ, помешать нам!

В  мини-холодильнике Brando^{(Brando mini fridge)}  одна банка всегда будет прохладной. Когда дела в Molten Core накаляются , не беспокойтесь о AFK^(AFKing) или о том, что ваша группа не будет усилена — ваш компьютер будет готов к холодному угощению. (ВНИМАНИЕ: USB-туалеты пока невозможны, поэтому использование этого холодильника гарантирует, что в конце концов вам придется вставать)

20. Воздушная маска USB

Возможно, вы знаете некоторых людей, которые не могли жить без своего компьютера, но мы сомневаемся, что кто-то из них подключал подачу воздуха к этим чертовым штукам. Эта  маска против пыльцы с питанием от USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  предназначена для сезона аллергии — вы можете узнать ее по похожим, неэлектрическим маскам, которые не привязывают вас к рабочему столу, как какой-то мясистый питомец машин. В системе даже есть дроссель, когда вам нужно тяжело дышать за компьютером. Только^(Just) не забудьте потом очистить историю браузера.

Для освежения знаний о том, почему доверить подачу кислорода машине — плохая идея, мы рекомендуем посмотреть «2001 год» или просто подумать пару секунд.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced thе “Universal” Serial Bus in 1996, mаn, they weren’t kidding. You can stick so many things intо the socket it’s only a matter of time before somebody electrocutes himself with the mоst eroticallу inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific image, have а look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• ebay Feedback Could Get ты подал в суд

• Как создать диск восстановления на USB-накопителе в Windows 8 и 8.1

• Как отформатировать USB-накопитель и карту памяти в NTFS

• 5 портативных приложений, которые вы обязательно захотите иметь на USB-накопителе

• Что такое USB-флешки для игровых автоматов и чем они хороши

• Что такое административный Tools в Windows 10?

• Amazon Fire Tablet Wo не включен? Топ 6 Ways, чтобы исправить это

• Что такое Windows 10 Boot Manager?

• Как восстановить файлы с поврежденного USB-накопителя

• WinZip Safe

• Nine Nostalgic Tech Sounds Вы, вероятно, не слышали в годы

• Что такое .aae File Extension? Как открыть .AAE Files?

• 15 топ Free Sports Streaming Sites (2021)

• 10 великолепных моментов в Джек Томпсон (Failed) Career

• Microsoft до Bully Businesses Into Unwanted Vista

• Сколько стоит RAM

• Что такое Microsoft Word? - Определение от Techcult

• 8 лучших Валентина Date Ideas Using Tech

• Что такое Device Manager? [Объяснил]

• Вирус Google Redirect Virus - пошаговое руководство по удалению ручного удаления